さそ

文章を書くのが好きな女がただただ書き連ねる練習広場

爪先にロマンティックなんですよ

私は毎月、爪を付け替えに行く。もう3年近く、月に1回爪に乗ったものを落として、新しい色をつけてもらって帰ってくるをやってる。

これは私の「働いてる自分へのご褒美」でやっていて、1万5000円までを上限に、毎月好きなデザインでやってもらっている。

インスタで好きなアイドルの爪がいつも可愛くて、私の趣味にドンピシャなので、その方にやってもらいたい! と思ってその人に今担当してもらっている。

何個かネイルサロンを渡り歩いた身としては、こう合ってほしい! という点がいくつかあって

・爪は3~4週間で付け替えに行くのがベストだけど、調度4週間で行けない月もある。なので5週間ぐらい経ってもなるべく、取れずに居られるような技術で施術してもらいたい。

・担当のお姉さんが威圧感のない人がいい。

・通うと決まったらそこに永遠に通うので、長いお付き合いができる方がいい。(好きな趣味の話とか)

・センスが好きな担当のお姉さんがいい。

 

とまぁ、私なんかが思う所をあげてみた。

今のお姉さんは若くて元気で、センスが抜群なので、完全にいつも色と絶対やって欲しいことだけお伝えして後はおまかせにしている。

毎回、本当にデザインに満足して帰る。本当に満足しなかった日がない。

今の職場は爪をいくら派手にしても何も言われないので、好き放題やっている。

本当に生きるのには不必要な爪だけど「自分の指の付加価値を上げる」みたいで本当に好きなんですよ。

だって、自分の手元って毎日見るじゃないですか。親指なんて、毎日フリック入力してるから、毎日というか毎分見てるでしょ。大げさでもなく。事務作業なら尚更。

 

確かに爪に毎月1万5000円かけてるのは、確かに一般的に考えて高いとは思うけど、その為に携帯キャリアを格安simに変えたし、貯金も出来てるので、必要経費だと思いたい。

自分の1ヶ月の機嫌が1万5000円で買えるとしたら、安いと思う……。イライラしたり、疲れた時は自分の爪を見て「可愛い……」って癒されるし、本当に気分が良くなる。朝起きると自分の爪がキラキラしている。マジで最高!!

インスタで永遠と爪の画像を見て「次回はその色もいいな」「このデザインも可愛いな」などと思ってウキウキしながら見ている。

 

これは本当に誰に褒められるとかそういうのでやってないので、完全に自己満足でやらせてもらってる。本当に毎月幸せ。

そのために、働いてると言っても過言ではない。本当に幸せ。本当に嬉しい!

 

ここで、今年の私の爪達をご覧下さい。

1月前の威圧的な担当さんで、ビクビクしながら、施術を受けていた。ここのお姉さんも上手かった。

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2月ここから今のお店に代わる。担当さんのお姉さんがいなかったので別の人にやってもらう。

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3月やっとやってもらいたかった、担当さんにやってもらう。

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親指にうさちゃんが覗いてるよ~!!

ぎゃわいい!!!

4月

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伝説の胡蝶しのぶネイル! 鬼滅何も知らないけど、めちゃめちゃ可愛くて、この月はめちゃめちゃ常にご機嫌だった。

5月

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めちゃ可愛キキララネイル!! 頭の所に髪飾りとして、パーツのっけたり、縁取る色を茶色にしたりで、芸が細かいななどと思いました! この月もご機嫌だった!

6月

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これが現在の爪! 青い蝶々書いてください! 右手はグレーで左手はくすみブルーで! とお願いして、お姉さんのアドリブで蝶々の縁取りが銀色なのがめちゃファインプレーで最高でした!

 

7月は親指に、ゴールドって縁どった蝶々を描いてもらおうと思っていて基本は赤ピンクのニュアンスネイルでお願いしたいと思っております!!!!

 

 

本当に爪先が色んなデザインなの、本当に幸せ。働いてる自分へのご褒美! 働いてることは当たり前だとされがちだけど、その中でも自分にご褒美をあげられるとQOLが全然爆上がりするよね。

自分のQOLの上がり方はどこにあるのか、きちんと考えてみるのもいいかもしれません。

 

月初でカンカン照だけど、色々支払ってくるよ! 

仕事も頑張るし、生活もがんばる!

 

 

BGM:ASIAN KUNG-FU GENERATION:ムスタング

 

私の人生はつまんないこと7割楽しみなこと3割の積み重ねでできてる

これから30年も人生が続くなんて飽き散らかすよ~~!!!

と、今の正直な気持ちを叫んだところで、最近の近況を書きます。

最近全然朝起きれない。前は5時半に起きて、7時には家を出ていたのに、今は8時前に家を出ている。なんか起きれないんだよ。眠剤とかも飲んでないのに。眠剤飲むと朝の寝起きがしゃっきりしないし、なるべく飲みたくない。でも本当に寝起きが良くない。しゃっきり目覚められるようになりたいなぁ。

土日は何もしてないと寝れないので、土曜日を病院と爪直す日にして、日曜日は会社に勉強しにいっている。そうしても寝れない日があるので疲れてないのかもしれない。疲れるまで追い込んで何かしてないのかもしれないね。平日は疲れて追い込むのをやっているのでやっているので、土日は普通に寝かせてくださいよ……というお気持ち。

 

人生に飽き散らかすなんてそんなこと言ってますけど、ちゃんと先のこと考えて、転職のための勉強とかやっています。

11月に簿記3級受けて、来年2月には2級を受けたい感じです。

それで来年の4月末で退職! 住民税が終わるのがその時期なので、辞めると弊社残ってる分一括で処理されるので、まずいまずいということで4月末に!

……とは思ってるけど、在職中に面接受けれるのが1番良くて、仕事決まってから辞めた方がいいよね。もしかしてここの職場にいるかもしれないし、私、右耳が聞こえないから人に言うと大した事ないみたいに言われがちなんだけど、教わる人の左側の席になったらアウトなの。全然聞こえないから。だから転職怖いんだよね。でもやるしかないから貯金と資格2つ取得したらやれることから動くよ!!! 

 

最近お金のムックを買ったんだけど、その本に書いてあったことが「勉強して資格を取れるうちに取った方がいい」ということだったよ。ご高齢の方みんなそう言っていた。

だから今私がやってる事は間違ってないんだな~と思ってる✌️

貯金しながら、資格の勉強して、お酒も飲まなくなって、月に1回の楽しみは爪を直すこと!  頑張り方を間違えると、疲れるだけで時間の無駄になるから、途中で立ち止まりながら、これで本当に合ってるか時々確認しながらやる。別に間違えたっていいんだけど、32歳だしなるべく間違ってる時間を作りたくないなぁというお気持ちです。若くもないし、時間を大事に使いたいなぁと思っています。

 

毎日毎日は、仕事でいらいらしたり勉強がわからなくて歯がゆくなるけど、帰ったらどうぶつの森やって、YouTube見たり、おいしい夜ご飯を食べて、買ってきたコンビニスイーツ食べるの楽しみにして食べて、月1回爪を綺麗にしてもらいにネイルサロンに行くのを心から楽しみに派手ではないしとても地味だけど、コツコツ人生を重ねていこうと思っています。美容院も行かなきゃね~、あと半年後ぐらいに行きそうだな~胸上ぐらいまでのばすつもりです! 今は肩下~。

私は、嘘をついても辻褄が合わなくなったり、アウトサイダーに憧れてる割には真っ当な生き方しかできないし、完全にアリとキリギリスでいうアリタイプの人間だから、面白くはないけどコツコツ真面目に生きてくしかないなぁ。

病気もあるし、できるだけ安定していて真っ当な生活を送りたいんです。

ひとり暮らしも視野に入れています! 還暦過ぎてる母を置いて出ていくのは心苦しいので、ちょっと考えさせてくださいね~。

でもできるだけ、いらいらしないようにしたいんです……。どうせ一日の大半仕事なんだし、平穏にやりたいものです。本当に15時ギリギリ前になって銀行行ってって指示本当に困るな……。銀行15時までって知らないのかな?

 

 

写真は昨日替えた爪です。

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本当は今週の土曜に直す予定だったんだけど、先週はいらいらしながらも仕事頑張ったからご褒美を繰上げました! 

最高に可愛い爪! ささくれは気にしないで! 自分でも気にしてるから! なんでこんなに無限にささくれ出てくるんだろう……うっうっネイルオイルめちゃめちゃ頻繁に塗ってるのに……。次回は暖色系の蝶々にするんだ~🌸

 

月曜日になりました!

今週1週間も無理せず、頑張っていきましょう☺️📸📸

 

 

BGM:Bjork/hyperballad

 

 

 

医療ローン、一括で返したぞ!!!!!

めちゃめちゃ嬉しい~!!!

もうローンを組むような大病にはなりたくないというお気持ちです……😭

体調悪い時は、自己管理して大事にならないようにちゃんと健康整えていこう……! 心身共に!

まぁ、ローンは一括返済したけど、貯金はごっそり減ったので、またコツコツ貯め直します。

今まで返済に当ててた分、半分ずつして、家に入れるのと、貯金額増やします~。

家にもうちょっとお金いれたいんだよな。

気は合わなくても、なんだかんだ私の事大切にしてくれてるし、気遣ってくれてるのがわかるので、気が合わないけど好きな人と思うようにしよう。

本当にローン全額返済するの長かった~。病気のためとはいえ、月々5万円も捻出するのめちゃめちゃキツかったもんな~😭

負債がない人生、マジで気が楽。貯金がなくなったのはショックだけど、まだ頑張って貯めれば良い!  

年内中に100万円貯めるの目標に頑張りますね! それで最低100万はあるからいつでも仕事辞めれる準備しといて、11月に簿記3級取って、来年の6月には2級を取りたい!! 

やりたい仕事をやっている最中に片耳難聴になって、やれる仕事を選ばなきゃいけなくなった身としては「この資格を持ってれば一生食っていける」みたいな資格でやっぱり調べると日商簿記2級があって、ADHDは事務作業が苦手と言われてるんだけど、片耳難聴と多発性硬化症のおかげで、事務作業の仕事を選ばざるを得なくて、ADHD矯正薬を服用してなんとか毎日経理の仕事やっているわけだけども、数字大っ嫌いの文系の私が、経理なんてできるのか?! と思ってたけど案外できてる(めちゃめちゃ怒られながらやってる)ので、これを機に資格取りたいと思います! 2級受かるまでは今の会社にいて、コツコツ貯金しながらやっていくとして、2級取ったあとも、別に今の会社にいてもいいし、それはそれで考えたいと思います☺️

 

私、前から思うんだけど、自己肯定感そんなに高くないのね。病気だし、恋愛不適合者だし、この先1人で生きていくとして、これから先の人生に不安がないわけではないの。というか本当に不安で夜も眠れなかったりするの。(疲れて毎日気絶してるのでこれはウソ)

でも前自分が書いたコラムよみかえしてみて、「自分の人生について、前向きに考えている時、人は自己肯定感が高いのではないか」みたいなこと書いてあって、私めちゃめちゃいいこと言うじゃ~~ん!!!

ってなったのよ。多分私今前向きに考えられてるし、自己肯定感高いはず。

自分の外見は好きだし、褒めてくれる人がいなくても自分で自分のことは認めてあげられる。

人に恥ずかしいことしてないもん。

その時読んだ昔のコラムはこれです。

良かったら読んでね。

大好きな安野モヨコさんの本の書評を書けたのが本当に嬉しかった……!

安野モヨコさんは病気療養中でありながら、少しづつ復帰されて作品作り出してるし、安野モヨコさん本当に美意識が高いというより、美意識がなんか文学的なんですよ。何言ってるかわかんないよね~。いいの。私が感じたことだから。体重が増えた減っただけでも安野モヨコさんの作品独特の疾走感があって好きですね~。一生好きです。女性漫画家殿堂入りしています。



 

話がそれちゃった。

とにかく前向きに人生に向き合っていくことにして、時々落ち込んだりしてもいいから、前向きにまたなれる日を待って、はちゃめちゃなことはしない。はちゃめちゃで派手なのは爪だけでよし。堅実に着実に人生をやっていく。そういうやり方しか安心できないし、そういう生き方しかできないから、毎日を手作りしてそれを重ねて生きていたいと思います。

 

 

私がよくいう、毎日を手作りっていうフレーズは大好きな大森靖子ちゃんの曲で「毎日は手作りだよね」って歌詞から引用しているんだけど、毎日は本当に手作りなので毎日毎日それを積み重ねて、そうやって人生になっていくんだと思います。

私、20代の頃はいつ死んでもいいと思ってたけど、全然今は長生きはしたくないけど、将来のこと真剣に考えるようになったよ。お金のこととか、1人で生きていくにあたって仕事のこととか、多分考えたくないから、20代の頃はいつ死んでもいい。とか思ってたんだろうね。バカだねー。結局、結婚もしないまま30代になってしまったのだから真摯に自分の人生と向き合って、堅実に着実に生きましょう。

 

 

決意表明でした。毎日コツコツ簿記の勉強やっています。

明日は月曜日だけど、やる気出して行きます!

これは今の爪であるキキララネイルだよ。

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安月給なのに、2人も養ってしまった!!

爪は今の職場にいるまで、派手で居られるので今の職場にいるうちは楽しみたいと思います!

次は青い蝶描いてもらうんだーー☺️🌸🌸

 

じゃあまた書くので。

また読んでくれたら嬉しいな。

ばいばーい。

BGM:Perfume/Spending all my time

 

「ほらほら、お前も努力しないとこうなるよ~」

ザ・ノンフィクションが苦手なんですよ。日曜の14時に放送してるドキュメンタリー番組。小さい頃からその時間になると「これ暗いからテレビ違うのにしてほしい」とお母さんに頼んだものだけど、お母さんはザ・ノンフィクションが見たいので私の意見は無視されてそのまま、ザ・ノンフィクションが流れる日曜の午後なのだけど。

ザ・ノンフィクションを見ていると「お前も努力しないとこうなるよ~」と言われてる気がして、とても怖い。そうすると努力せず、自堕落に過ごしてる日曜にめちゃめちゃ焦燥感がつのってしまう。

最近YouTubeで衝撃映像みたいなのを見ている。車がカメラ側に突っ込んで来る映像とか、雪山で雪崩に巻き込まれそうなスノーボードに乗った人とか見て「あぁ自分もこうなったらどうしよう……」と思ってしまう。

車がこっちに突っ込んで来たら即死かなぁ脳は微妙に生きててちょっとは苦しいのかな……。雪崩に巻き込まれたら、息できるのかな?  真っ暗になるのかな……息ができなくて真っ暗な状態、はちゃめちゃに怖い。あ~~怖いよ~~!!!!!

✩.*˚

生きづらいな~と生まれてこの方32年間ずっと思っている。

多分ADがHDし気味なことが影響していて、それがもっと小学生の時とかに気づけてればもっと変わったかな? とか思ったりするけど、多分そんなことないね、自分の生きてきたことが全てだね。でも若干は変わるような気がするんだよな~。

私はこの先も生きていかなきゃいけないし、多分本当に誰のことも好きにならないし、結婚もしないし、もう誰とも付き合いたくない。自意識過剰だけど、やり取りをしていて「あっこの人私のこと好きになりそうだな」とか思うとめちゃめちゃ避けてしまう。私は私を好きな異性を「センスねーな!」と思っているフシがある。もちろん女性だと「わかってんねー! うちら親友卍」とか思うんだけど……。

私はADHDの片耳難聴の多発性硬化症という一生治らない病気三本立てを抱えて一人でなるべく明るく生きていくのでマジで関わらないでください。よろしくお願いいたします。

私の事好きなんてセンス疑うよ! ちょっと顔がそこそこなだけじゃん! 顔がもっと良くて若い女の子はたくさんいるんだよ、もっと世界に目を向けてくれ。

来世は健康で恋愛ができるといいね……。恋愛はどうでもいいから健康だといいね……。

 

✩.*˚

醜形恐怖が治ったのは「自分顔に悩んでも1円も入ってこないから無駄」と思うようになったからで、後は歳でもういちいちそんなこと気にしてられないんですよ、生きるのに精一杯なんですよ。最低限の身だしなみはするけど、どう思われてももういい。自分が過ごしやすい格好で身なりで生きていければいいじゃないか。他人にどう思われようがもうどうでもいいのだよ。

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こちらへご返答の日記です。

 

私なんかを見て幸せな気持ちになるなんて……ありがとうございます🙇‍♀️🙇‍♀️🙇‍♀️

 

明日から出勤が1時間早まるよ!

 

まぁ色々あるけど、頑張ろー!!!

ヘラヘラ勉強も少しづつやってるよ。

BGM:ポルカドットスティングレイ/トゲめくスピカ

 

人生に飽きた場合、その後の人生はどうしたらいいの?

人生に飽きた。

そりゃあもう飽きた。

これから何十年も同じこと繰り返していくのかよ~。

って感じです。

コロナとか関係なく、人生に飽きてきました。でも自殺したいとかではなく、まぁ交通事故で偶然死ぬとかはありだけど、これから仕事して、月1回の爪を楽しみに生きて行くのもいいんだけどにしても長い。長生きするつもりは無いにしても、これから少なくとも20年は生きると思うと、ただ何となく続いてく人生に嫌気がさしてくる。だからみんな結婚したり子供産んだりするのかな。自分のために? まぁそうじゃない人もいるんだろうけど……私は子供は産みたくなくて、生きるのって大変だから同じ思いをさせたくないのですよ……。子供はおもちゃじゃないので、私が産んだら大体60年生きるとして、その子の60年分を背負えないのですよ。もちろんお金もないし。まぁ女ひとりが生活していけるだけのお金はあるんだけど、本当にそれだけ。友だちと会いたいは会いたいけど、外用の自分を作りこんで会うので体力をめちゃめちゃ消耗する。あっ、ちょっとでも楽しいことしようと最寄りの手前で降りてタピオカ買いに行こうかと思ったけど辞めた。降りるのすらめんどくさい。早く帰って適当にお菓子つまんで寝たい。最近ダイエットしているため、ボリュームのあるものは食べないようにしている。お昼は春雨スープで寄るはおせんべいと甘い飲み物のみにしてる。本当にダイエットって食べないしかやったことなくて、結局それが一番効果がある気がしてる。だからリバウンドを繰り返すんだけども~。体力もないし、常に身体のどこかしら不調なので、運動しようという気にならない。1ミリもならない。コロナの期間、有意義に過ごそうと思ったけど、無理な話。もうただ自粛期間が過ぎていくのを待つだけ。ただ一切待つだけ。ただ、一切が過ぎていきます……。太宰治も廃人になって、療養している時こんな気分だったんだろうか。ただ、人生に飽きてもこの先は続いていくので、色々考えなくてはいけない。つみたてNISAを始めようと思っております! 始めようと思って今色々調べている。人生に飽きても生きていかなきゃいけないし、生きるためにはお金は必要なのだ。何にしてもお金は必要なの悲しくなってくるけどしょうがない。来年にはひとり暮らしを考えてるけど、貯金が足りない気がするのでそしたらまたひとり暮らしするまで1年伸びちゃうな~などと思っている。うちのお母さんのことは大好きだけど、人として分かり合えないし、マジで作るご飯が不味い。直接は言ったことないけど、マジで不味い。なのに、暇だから永遠と作り続ける。グラタンとかは美味しいので「作って~」と言うと「いやよ、めんどくさい」らしい。じゃあもう自分で全部やるんで作らないでください……。となり、最近ずーっと食べなかったら作らなくなった。ラッキー。あと、最近上司がイライラして八つ当たりしてくるので、ぐっと堪えて11月までに簿記3級絶対に取って来年転職する。もーやだめんどくせぇ。

 

 

写真はめちゃめちゃブチ切れてサビ残した帰りに買ったタピオカ。

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今日の夜ごはんです。

 

明日行ったら爪!!!

あ~~~月1回のお楽しみ!!!

明日は洗濯してから仕事に行くよ。

明日もなんとかやろうね。

BGM:ZOC/ヒアルロンリーガール

あゝ、焦燥感焦燥感

あ~あ~、焦燥感がヤバいよ!!!!!

コンサータです、コンサータコンサータのせいで焦燥感がとてもヤバいです。悪く働いてる方のヤバい。あ~あ~なんにもしなさすぎた。マジ自己嫌悪。

今はコンサータ54ミリを服用しています。1錠にまとめたいんだけど、36ミリだとカリカリしてしまって横柄になる気がするので、少し安定剤を処方してもらって、朝36ミリ、お昼に18ミリ飲んで寝るときは眠剤半錠で一日を強制終了させています。

完全に薬で動いているこの身体。コンサータに慣れるまでは土日はめいっぱいだらだらしようと決めて早9か月。

いやいや待ってよ。

めっっっちゃ時間の無駄じゃん!!!!!

何やってんのも~!!!!!! とかく自己嫌悪を起こしてしまいました……。なんだろう真面目に生きてなくて、怠惰なことに自己嫌悪起こして爆発してしまいました。爆発は将来の不安へとつながり、冷静にふさぎこみつつ、現状を整理したのです。

現状

・仕事に不満あり。人間関係は良好。自分のやってる業務がキャリアになるのか? という疑問から、在職中に簿記3級を取得しようとは思っているけれど、思うように集中できない。仕事は医療費ローン返済するまではやめるつもりはない。年内完済予定……のはず。

・健康状態が全体的にマジで悪い。メンタルというより、フィジカルの面で悪い。関節が痛くて、腰が痛くて、こないだ階段から転げ落ちて、膝を打ち付け、足首をぐねり、歩くたびに身体が痛い。マジおばあさん。マジおばあさん状態。生きてるだけでマジしんどい状態。

・休みの日は本当に引きこもっていてなにもしていない。寝すぎて腰が痛い。とかそういう状態である。永遠にどうぶつの森か、YouTubeを見ている。マジ怠惰。マジ生産性0。本当に誰にも会ってないし、何もしていない。ただ漫然と生きているだけ。

今日急にこれが無理になったので、簿記の勉強を再開することにした。もう本当にはじめから。

マジで今日から毎日2時間ずつやる。どうぶつの森も2時間ずつやる。勉強だけにすると人生が虚無になるため、このコロナの時短出社の間に二つとも両立するということになった。これもコンサータを飲んでいるからできるのであろう。思うのであろう。本当にコンサータがなければ身体が動かない。寝るときも眠剤を飲んで一日を強制終了させる。本当に薬に生かされている。

 

今は、自分の人生をちゃんと構築していく方が優先だ。

どうぶつの森に住みたいなどと言っている場合ではない。私は32歳である。馬鹿か? しっかりしろ。

目標

・病気と付き合いながら、ちゃんと働いて、毎日気分良く、時には落ち込んだりもしながら日々を重ねて、寿命が来る時まで人生をやっていけるように、生活する。

そして仕事に準ずることを、常にアンテナ張って勉強していく。

職場の人や家族にも思いやりをもって、威嚇したりせず、薬と付き合いながら共存していく。

世間とか気にしない。まずは自分の価値観が最優先。道徳に反しないように、倫理的に行動する。

 

マジでこれ。

マジでこれ。

マジでこれ。

彼氏がどうとか言ってる場合じゃない。彼氏ってそもそも居て役に立つのかよ……などと思い出している。

彼氏が保険料や年金や税金払ってくれんのか? いや払うのは自分でしょ? 信じられるのは自分だけでは……でも自分の力を過信しないで、落ち着いてやるしかないのでは……と思うようになった。

落ち着いて、カッとなりそうならまず一呼吸おいてから話す。

周りの人と相談しながら、着実にやっていく。

 

こうやって理想を並べるだけなら、いくらでもかけるんだけどね……でも書いて確認する。みたいな意味もあるから! 

「あ~私こう思ってたんだ~!!」みたいな! 

ADがHDし気味な私が簿記なんて……めっちゃ向いてないのに……でもADHDに向いてる仕事って検索すると、イラストレーターとかクリエイティブ系の仕事が多くて「そういう才能がなくて、別の疾患で体力が無くて事務作業しかできないタイプはどうしたらいいのです???」って感じでいっぱいです。プログラミングも向いてないし、体力ないから営業も向いてない。何にもできないんだな~。とへこんだりする時期は過ぎた! もう落ち込んでる暇があるなら前に進みたい。というか、仕事とかでもうあんまり悩みたくない。

✩.*˚

これを書いたのはGW前なんだけど、GWなんて何もしていなかった。怠惰の極みで過ごしていた。簿記のYouTubeもちょっと見ただけで、ちょっとわかるような気がしてきたけど、全然焦燥感はとれない。

どうしたものか。

それと最近同僚にすごく疑問が残ってしまい彼女のことを嫌いになりそうな事が本当に嫌だし悲しい。

営業管理の人の不手際を「ちゃんと管理してない」と言うのに自分の作業でもめちゃめちゃミスが目立つ、いやお前営業管理の人のこと言えないやろ! などと思ってしまい心のソウルジェムはどんどん濁っていくのです……。もちろん直接は言いません。言っても険悪になるだけで、何も産まないから。彼女のミスはその度にカバーします。私もミスすること沢山あるし、文句も言っていたけど、私がやってる仕事は「言われたことを正しくやる」なのでそれについて「○○さんのミスが目立ちます! 改善を要求します!」なんて無理な話なんですよ。えぇ。仕事はお金を稼ぎに行くところなので、余計な私情は挟まない。自分の仕事を黙々と正しく終わらせること。

よし今週も頑張るぞ!

 

引きこもりの私にとっては仕事ダルい~とか言いながらも外出理由が仕事しかないので……。

自分の仕事を頑張るぞ!

 

週末、何もできなくて土日は病院行くだけで終わるし、こんな生活が続くなんて果てしなさすぎてマジで果てしない……になって生きることに途方に暮れてめそめそしていました。

 

でも月曜に仕事行くために準備してコンサータキメてたら、明るく強い気持ちになってきた。のでこのままでやっていこうと思う。

 

今週の土曜日は病院と爪だ!! デザイン考えてる時間がめちゃめちゃ幸せ。

写真は通ってるネイルサロンのコロナ対策

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こちらもアルコール消毒、マスク、完全防備で伺います。何卒よろしくお願いします 。

 

 

あ~土曜日楽しみだな!

 

今週も頑張ろう。 

勉強も少しづつ頑張ろう。

 

みんなも色々あるけど

理想の自分になれるように頑張ろうね。

 

ばいばいまたね🌸

 

BGM:赤い公園/サイダー

人生はうまくやれないから、せめて仕事だけでもうまくやりたい

毎日仕事して、帰ってきたらご飯作って、食べて、どうぶつの森を眠くなるまでやる……完全に結婚もしないで孤独死コースまっしぐらです、いかがお過ごしですか? 

元来気が強い私ですが、気が強くていいことなんてひとつもなかったので、のんびりぼんやりしてみよう! と性格改造したので、今やのんびりぼんやり抜けてるけど気が強い変な奴になってしまい、非常にめんどくさいことになっている32歳です。こんにちは、詰んでますか? 人生! 

 

コンサータ飲んでから頭に血が上ると「それこうじゃないですか?!」とかいちいちつっかかって言い返しちゃったりして、で、言い返してるくせに言い返したことに「あぁ今強く言い過ぎちゃったな……うぅぅ謝りたいけど引っ込みがつかない……うぅぅ……人生……」となっています。

じゃあ気を強くしないで、のんびりぼんやりおっとり仕事すればいいんだ! とのことでそのモードで仕事したら、あれよあれよミス連発で、でも周りの同僚達は自分の忙しそうでもう最後の方悲しくなってきて、とてもとても居づらかったので帰ってきてしまった。

私、結婚しないなら、仕事頑張らなきゃダメなんですよ! 自分で生きていかなきゃいけないので……自分で自分の責任とれるくらいのスキルとか仕事ができてないといけないんですよ! でもなんかのろいし、ぼんやりしてるのに、気は強くて言い返したりなんかして割と最悪なんです……。めちゃめちゃ落ち込んでます……。

 

こういうことで悩むの学生時代だけだと思ったけど、大人になっても悩んでるから一生悩むんだと思う、本当に人間関係がうまくやれない。32歳にもなってこんなこと言いたくないけど、人間が向いてない。

最近よく思うけど、結婚しないし、孤独死コースだから長生きとかどうでもよくて、今病気にめちゃめちゃかかって動きづらい身体を1回無しにして、もう1回人生やり直したいと思ったりする。

小さい頃失敗したことを、全部正しいことにやり直して、あの時やぶった約束も、あの時行かなかった待ち合わせも、高校も途中で大検受けたりしないで、ちゃんと通って、大学とかも行って、ちゃんとした大人になりたい。

 

精神年齢ばかり幼くて、若い時馬鹿だったから、そのツケが今きてるんだウワー人生ヤダヤダになってきた。どうぶつの森で暮らしたい。うちの住民の子たちはみんな明るくていい子達ばっかりなんです……! あそこに住みたい! 白いお花とくだものの木が大量に植えられたグーチョキパー島(どうぶつの森の私の無人島の名前です)に住みたい……! 

 

 

人を思いやって、怒らないで粛々と確実に自分の仕事を確実にできるようにするしかないね。お家に帰ったらどうぶつ達が待ってるし頑張って仕事しよう。どうぶつの森をやり続けるために働こう……!

 

生きがいなんてこういう小さなことでいいよね。私は最近は落ち込んでる時はデザート買って帰っていいルールにしてるので、毎日食べちゃってぶくぶく太っています。テヘ。

 

 

ダメなところも愛して欲しいなんて言ってられない年齢になってきました。

ダメなところも自分で受け入れてうまくやってくしかないですね。

人生、難しい~~!!!!

 

 

写真は最近変えた爪

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右手の親指には蝶々が!!!

めちゃめちゃ可愛くて、仕事中悲しくなったら爪見て(爪……可愛い……頑張ろう……)となっています✌️

 

 

さっ、私はどうぶつの森やるんで!!!

甘い物食べながらね!!

 

 

BGM:きゃりーぱみゅぱみゅ/かまいたち