三連休中日、仲のいい後輩の女の子、しかも全然最近飲んでない。飲む以外に選択肢ある？ となって磯丸水産で一番安く酔える白ワインジョッキを5杯ぐらい飲んだ気がします。完全に致死量だし、記憶にあるのは焼いた帆立を吐いてトイレの排水口に吐き出した事ですかね……。あっでも、ちゃんと「吐いたことはいけないことだ」と思ったのかめちゃくちゃ掃除したのを思い出しました。掃除したんだ……成長したじゃん……！ じゃあないんだよ。しっかりなよ。
今起きて、部屋に散乱する普段棚の上に飾ってあるフィギュア、コートが布団の中に入っている。恐る恐るまつ毛を触るとがっつりマスカラがついている＝お化粧を落とさず寝ている(三十路死亡案件)急いで落としてひたすらお茶を飲みました。
お母さんにお酒臭くない状態で口紅を渡したいから二度寝します。
8時ぐらいに起きたいイメージです🤗
こんなに楽しかったのに
昨日のトイレでの一コマです。何この顔。どしたの。全く覚えてない。
気を許していて面倒を見てくれる人がいるなら泥酔しても、いいんじゃないかと思うなど。
(よくないです)(めちゃくちゃ酔っ払うのをもう本当にやめたい)
どうしよう。ずーっと言い続けてたことをひっくり返すようなことを気づいてしまって、アイデンティティがぐちゃぐちゃになっている。いや正確には最初っから気づいていたし、人間離れした作り物みたいに可愛いものに憧れていたから。わかっていたけど、気付かないふりをしていたんですよ。でも、公言したら認めることになるから、言わないようにしてたの。
なんで言ったかっていうと、整形をめちゃめちゃしている女性タレントさんと男性タレントさんがいて「人間離れしたお人形さんみたいな美しさになりたかった」とか言っていて、その方はわたしから見て、人間離れというよりはバランスを無視した過剰な装飾に見えて恐ろしくなって、自分のことを見つめなおしたと言った次第なのですが……。
あと、何よりめんどくさい。顔が中心になると生活の行動の全てがそこに全振りするため「あぁビール飲みたいけどサラダとご飯とバランスいいご飯にして早めに寝よ」とかになる。いや、それでもいいんだけども。本を読んだり漫画を読んだりしたくても「眠いし、肌のために早く寝なきゃいけない……」となる。ブライス人形になるためには、もうめんどくさい山めんどくさい太郎の山積みになってしまう。
顔のコンディションが最高であることより、顔のことで気分が左右されて憂鬱になることがめんどくさいと思うようになったの、これすごくないですか。
薬が無いと外に出れなかった醜形恐怖症の女が「顔のことで悩むのめんどくさい」となったのすごいことなんですけど、そう思いませんか？ 思わないですか、そうですか、心死んでんのか！ 感受性のアンテナガンガン張って生きてるのか？！(すみませんごめんなさい言いたかっただけで意味はありません)
お人形さんにはなれないけどお人形さんぽくはできると思うので、肌や髪を綺麗に常に健康に食生活に気を使って、人間の顔の素材自体の状態を良くすること。そしてパーツ一つ一つのクオリティをあげれるように、日々お化粧の技術やスキンケアの向上を自分で考えること。
ということで、人間だけどお人形さんみたいになりたいでやっていくことにしました。うん。
お目目を少しずつぱっちり見えるように毎日丁寧にビューラーをかけたり、リップ薄く丁寧に。お肌がつるんと見えるように塗り込んで、お粉をはたいてやっていくの。
人間だからな！ 人間なりにしか生きれないんだ！！！ お人形さんにはなれない！ 諦めろ！！ でも「お人形さんぽく」はなれるよ！
やったよ！ お母ちゃん……！(オマージュ)
ということで言霊信仰の私は、文章に気持ちを込めて書きました。
これはわりかし、色味を消してお人形さんぽくしました。やろうと思えばできるけど、続けるってなると唇の色をファンデで消してるからベロベロに剥けるし、ご飯食べたら一気に人間味出ちゃうし、もうパニック。
アイデンティティの構築のし直しをがんばらねば。
BGM・アーバンギャルド/水玉病
手紙をよく書きます。恋人やお母さん、お友達にも書きます。担当編集さんにも書いたりします。
手紙のテーマは、とにかく楽しいことがテーマで。私が普段思ってる相手のいい所をたくさん書きます。そして、普段の行いを謝って、それでも、相手が好きなことを伝えて、これからもよろしくね。みたいなことをつらつら書きます。
最後は思ってることと、日付を入れて私の名前を書いて終わります。
なんで日付を入れるかっていうと読み返した時に「あの時はあんな風に思ってたんだね」って思ってもらえるようにです。それを見てから会ったりすると愛おしさ倍増にならない？？ ならないですか。そうですか。ならねーのかよ！ 心死んでんのか！ フォレストガンプ100万回見たらどうですか？！？！(フォレストガンプはいい映画だから見た方がいいです。人生はチョコレートの箱です。開けるまで中身がわからないのでね！)
大体30分くらいで手紙自体はかけるんですけど、便せんを選んだり、装飾するステッカーやマスキングテープを選んだりするので気持ち的には半日ぐらいかけてるイメージです。便箋の色とあってないテープじゃダメだしね！ 便箋たくさんもってます。主に文房具屋さんとかで買うからそんなに高くないんだけども。あと最近は100円均一でも可愛いものが売ってるので見逃せません。
選んでる時間も、渡す相手のことを考えているので選んでる時間も、その人への手紙の一部なのです。
だから手紙はもらうのも書くのも嬉しいよね。今年も沢山書けますように。
私の愛しい人(男女問わず)に気持ちを伝えられますように。
愛をこめて今日も手紙を書きます。
おっと！ トイ・ストーリーの便箋を買ったから黄緑のペンをかわなきゃ！！！
うきうきわくわくです。
写真を撮ってもらってるのに目をつぶっちゃう私です。
ぶふふ。なんだこの顔。
手紙を書いてる時は、その人のことしか考えていないから、特に愛がこもってると思います。日記も愛を込めてるよ！ 私の文章をインターネットで、見つけてくれて読んでくれるなんて本当に嬉しいことだよ。インターネットあって本当に良かった。
みんなに色々返せる年にしたいです。
BGM・やさしさに包まれたなら/松任谷由実
1月1日は完璧なお正月だと思います。神社にお参りとか帰省の人たちもいるし、テレビも朝から5時間連続！！ みたいな番組もやってる。次の日もお休み。お雑煮を食べて少し夜更かしする。完全なお正月。
でも1月2日は少し違う。昨日のお雑煮も美味しいけど新鮮味は無い。帰省の人たちも次の初出社のことを考え始めてる。完全な休みじゃない。次の日のことを考え始めてるのはもうお正月でも休みじゃない。
じゃあ休みってどんなことを言うんだろう。私が思う完全なる休みは、次の日のことを考える必要が何もないこと。食料とか予定とか自分のコンディションとかを考えなくていいことだと思っている。
だから、就活中の無職の人はぜんぜん休みじゃないと思う。いつ面接先から返事が来るか、次はいつ面接だ、などたくさん自分で考えなくてはいけない。社会生活の中で自動的に自分がしっかりするのではなく、完全な社会から無所属の中の状態で自分を律するのは焦るしすごく大変だと思う。
私はもう1月4日の初出社のことを考えています。1月3日の病院のことも考えてるし、次の日が仕事が無い日はこんな風にタイムスケジュールを作らないと頭の中がぼんやりしてしまって、逆算の行動ができません。
いわゆる「今から来れる？」が全くできません。フットワーク激重。私の場合、外に出るには顔を塗装するのももちろん、塗装の前に塗装が崩れないように保湿したり(1時間)、髪の毛を巻いたり色々あるもので、その場で約束して出かけるなんてことは出来ないのです。
本当の休みは12月31日だけだなぁ。と思います。
いぬましておめでとうございますわんわんお！
ではお出かけしてきますね。
明日は病院でしっかり治療する日です。
BGM・戦ってしまうよ/ゲスの極み乙女
今年はどんな年だったかな。
良かったか悪いかで言えばとてもよかったです。
なぜなら編集さんに私のことを見つけてもらえたから。
みんなに30歳を祝ってもらえたから。
やなこともあったけど、このふたつ以上のことは本当にないと思ってます。
やなことはあったけど、一日泣いたらどうでも良くなっちゃった。 気にしない性格でよかった。
にしても30回目の12月31日、飽きたな！
年越しそば食べて、アレルギーの薬飲んだら失神して寝ちゃうんだろうなぁ。
29日、お耳の手術して麻酔してから帰ってきてそれで寝たら記憶が無いまま20時になってて「タイムリープした……」となったきぶんになるなどした。
3日と6日も病院です。来年も病院たくさん行くんだろうなぁ～仕事がんばろ！！！
可愛くいれるように頑張ります。
やっぱりそこだよね。可愛くいられることが私のアイデンティティだもん。
2017年も皆さんのおかげで楽しく過ごせました。
2018年は皆さんのことを楽しくしていきたいです。良いお知らせも是非おしらせしたいです。
何かを必死で探す私。
みなさんのこと大好きです。私の事を嫌いな人もここを見てるってことは興味があるってことだから仲良くしようね(*ﾟ-ﾟ)
私はどんな絶望にも負けずに先に進みます。頑張ります。私の人生とても楽しいはずだからみんな今のうちに見ておいてね。
来年もよろしくね。
みんな大好き。
BGM・スピッツ/楓
7歳年下の男性と付き合っていたことがある。向こうから告白してくれてそれで付き合ったのだけど、平然と『前の彼女が忘れられないんだよね』いう人だった。
待ち受け画面も前の彼女と行ったという思い出の場所をiPhoneのロック画面にしていた。しかもパッと見ではわからないように、少し遠くに写っていた。
私は、見栄っ張りだし年上だしヤキモチ焼くなんてカッコ悪いと思って、気にしてない振りをしていたけど、相当気にしていて。
ものすごく好きな女の子や画像は即保存する男性だったので、「もしかしたらあるかもな～」と彼のLINEのホーム画面を遡ったら、あった。即保存した。頭に猫ちゃんをのっけていた女の子の画像だった。よく『さそちゃんとは違うタイプの顔なんだよね～』確かに私の顔とは全く違う感じの細くて華奢で可愛らしい感じの女の子！ という感じだった。
何かある度に前の彼女をしていた(『前の彼女のが細かった』『前の彼女はトラウマとかにすぐ傷つくタイプだから(いや、私だって傷つくわ)』)のだけど、私は図太いと思われいるらしくて、別に繊細と思われてなくていいのだけどそれがとても辛いというか悲しかった。
その前の彼女が良く聞いてた曲がDAOKOちゃんらしいのだ。しかも「失恋当時はDAOKOちゃんの「きみ」って曲をよく聞いてたよ～と言っていました。
結局その時私にも好きな人がいたので、私からお別れして悲しくなかった。なわけない。悲しいに決まってる。彼の部屋で7個も年下の彼のお腹を掴んで「やだよ～～」などと大号泣していた。
『7個も年下の男の子に、泣いて抱きついて
～』なんて言われてしまって恥ずかしくなったのでやめた。
結局、彼は浮気をそこかしこでしていたらしい。あとから聞いた話なので本当かは定かではないけれど、多分そうだと思う。そういう人だとわかってて付き合ってた気がする。
でも趣味が合って、一緒にいる時の気持ちの悪いノリとかそういうのが気が合ってて好きだったのだ。7個も年下だったけどしっかりしていて、一緒にいて楽しかったのだ。
私はいつもそうだ。大事にされるってなに？ ってレベルで恋人から大事にされることがわからない。でも彼氏に大事にされるために生きてるんじゃなくて、私は私が可愛くいられるために頑張っていて、それに声掛けて来てくれた人を大事にしようとしたらされなかったっていう謎現象が起こってて、多分私がいけないんだと思う。
引きずる恋人というのはいない。その年下の元彼も今は別の彼女がいて「めちゃくちゃ可愛い女の子デートしてー！！！！」と言ってるのを見た。幸せになってほしいと思う。年賀状の名前を間違えたことでLINEが来るかな。来ないかな。まぁいいや。
パスタ屋の私だよ。
二の腕はお歳暮のハムかな。
もう、それでいい。恋人はいらない。(と言って多分作る)
今年は泥のように年を越したいと思います。
BGM・DAOKO/きみ
私は見栄っぱりでプライドが高く、人に厳しくて自己中心、なにかあればキレ散らかすといった態度で最悪の女として20代前半を生きてきたと間違いなく言える。
「ブスとバカは嫌い」などと言ったりしていた。それを言っていた時の私の顔はきっとブスだっただろうし、そんなことを堂々という人に品は無いし当然バカだと思う(若い頃の私を指しています)。
見栄っ張りだりだというポイントはいくつかあるんですけど、なかでも人に良く思われたい。とか可愛いと思われたい(主に容姿)とか、気が効くようになりたいとか、要は「あの素敵な女性、気も利くし仕事もできるし容姿端麗！」となりたかったんですね。あと、尚且つツンツンとした美人な感じ。人に媚売らない感じ。 カッコイイじゃないですか。
無意識のうちに「ざっくばらんなものが好きな女性」というのにも憧れていた。
馬鹿なので、女性というのはパンケーキを食べてパスタ(スパゲッティと言わないパスタという所がポイント)が好きで、甘いものが好きで、シャンパンとかも好きで、コース料理とかが好きで恋人から貴金属を貰えたら嬉しくて、記念日はお祝いして、恋に仕事に大忙し！ みたいなのが女性なんだろうなということをぼんやり思い込んでいた。そしてそれが大多数でCanCamとかを読んでいるんだと思っていた。今でも思ってるふしはある。
安野モヨコさんの漫画にはそういう女性もいれば、仕事に生きてビールを飲んで化粧も落とさず疲れてベッドへダイブ。みたいな女性も出てくる。色んな男性と性的関係を繰り返すフリーターとかもでてくる。当たり前だけどいろんな種類の女性が出てくる。要は甘々な女の人になるのは大多数になる気がして、少数派のカッコイイ女性になりたかったのだった。
だった。というのは目指すのは諦めたからですね。無理なんだもん。パンケーキも貴金属も好きじゃないけど、仕事バリバリして化粧も落とさずベッドにダイブなんて肌に悪すぎること恐ろしくてできない。
私は仕事はしたいけど、仕事は趣味とか人生のためにやってるから、仕事には生きていない。文章は書くのが好きだから書いてる。
お酒は苦手だけど、好きな食べ物は唐揚げとか焼き鳥とかお酒に合うものが好きだ。アレルギーだから煙草を一生吸うつもりもない。
お酒も弱いから飲みすぎると人に迷惑をかけてしまう。
見栄をはるのが突然どうでもよくなったのは、病気になってから(片耳が聞こえない＆視神経の難病)なんですけど。
だって、眼鏡かけないと物が二重に見えて、しかもド近眼だから分厚い眼鏡をかけなきゃいけなくて、目も小さく見える。でも生きていかなきゃいけない。
今の状態でとりあえず生きていかなきゃならないってなった時、目の大きさも自然とどうでも良くなりました。
お母さんが片耳を聞こえなくなった時「すごく意味わかんないし、自分の子供が片耳聞こえないなんて本当に信じられないけど、そういう運命だったんだと思って受け入れてる！」って言ってたので私もそうすることにしました。
生きていかなきゃいけないので、見栄をはるのをやめました。素直に好きな物とか好きなことしてたり、自由に発信するようになったら「さそさん好き！」って言ってもらえる回数が増えてきた気がする。
もちろん人に好きって言われるのは嬉しいけど、それよりも私のこともっと自分でちゃんとしたい。病気で虚弱のOLがどこまで人生をやれるのか、素直に着実にやっていきたい。
手に入る範囲の幸せを、慈しんで大事にしてやっていくつもりです。
ティファニーのネックレスもヴィトンのバッグも持っていない。私が持ってるのはカシオの文字盤が小さい時計とアースミュージック&エコロジーのセールで買ったA5の書類が入る形のしっかりしたバッグでとても気に入っている。同年代の女性はヒールとか履いているけど、クロックスのブーツを愛用している。あったかくて雨の日も履けるし気に入ってるから。
やることさえやってればどんな自分でもいいと思う。人のことも許せるようになった。嫌われるのも前ほど怖くなくなった。
どう思われてもいい。好きにやることにします。
仕事納めたぞおらおらおらおら！！！
BGM・チーナ/蛾と蝶とたこ焼きと蛸
