すごくいい。と思える日を増やしていきたいね

日曜日ですね。昨日は病院に行っていて、アレルギーも出ていて、キャスを聞いていたら失神していましたね。大量に寝ました。でも、とても疲れている。何故なら今日もうユンケル2袋ドーピングしてるから。あしたヤバイのでは。あしたの事はあした考えますね。いえすいえす。

私はTPOを考えてお化粧やお洋服を選びます。今年30歳ですし、当たり前なんですけど年齢的に。今日の自分は凄くいいんです。久しぶりに昔の自分のお化粧をして凄く好きです。

18歳ぐらいの時に『不健康でもいいから痩せていて、顔とかも病的に白くて、肌荒れなんてしてない肌で、目がくりっくり出なきゃ生きてる意味が無いよ！ お人形さんでなきゃ』なんて思ってたんですね。そっから引きこもりをして、紆余曲折あって『最低限の化粧で最高に可愛く見えるようにしたい』という考えに行き着いたんですね。

そんな風に思ってたけど、久しぶりに昔のお化粧したら楽しくて、追い詰められるようにお化粧をしていた頃とは違うし、鏡に映る自分もなんだか昔みたいに刺々しくて切羽詰まってなくて、すごくいい感じに丸くなってて、自分が大好きになりました。

これだけ見ると自分大好きみたいに聞こえますけど、自分が好きじゃなきゃ29年も生きてられないよ？ と思うなどするなど。

自分で言うのもあれだけど、病気だけどとてもいい歳の取り方をしているし、良いね。とても良いね。と、思っています。

私はこれからもどんどん可愛くなるし、毎日毎日もっと楽しくなるよって今なら思えるので。根拠は無いよ。なんか困ったことがあったらまた紙に書いて一個ずつ問題解決していきたいよ。そして、駄目な日もあるけど、それも含めてやっていきたいね。

今日のカラーレスメイクですご確認ください。

無表情にして、お人形さんぽさを！！ 出しました！

 久しぶりにやったよ！！

あと、気になってたブルーグロス買ったので見て。

今日のお化粧に合うの！ うれしい！

新しいうちの子です(・×・)ｳｻｳｻ

うさぎのもんじろうです。よろしくね。

パソコンも見てきたよ。あと2ヶ月頑張って貯金するから、それまで持ってくれ。

俺は楽しく生きるのをがんばるよ～

BGM・クリープハイプ/イト

今年30歳になる私、突然の下ネタに驚く理由を考えてみた。

今年30歳になります。あっまだ29歳です。11月2日です誕生日はマリーアントワネットと一緒です。運命に翻弄され処刑された女性ですね。深田恭子さんとも一緒です。可愛く歳を重ねている素敵な女性ですよね。あとね、セサミストリートのクッキーモンスターとも一緒です。クッキーバリバリ食べて目が飛んでるとことか私に似てるなって思います。なんとなく、同じ誕生日の人はいい感じの人が多いので、私もいい感じになれると信じています。信じて行こうね～根拠はないけれど～！！！

さて、今日は私がなぜ下ネタが苦手かっていうお話をします。
お友達にビッチの子もいるのでそういうのは基本的には気にしないです。通常会話とかお酒の席での会話でも別に全然大丈夫です。自分からべらべら話さないだけで。

ただ、あけっぴろげに性的な話をしかも直接的にお話する女性の人は苦手かもしれません。

ライターさんでもそういう性的な話を積極的にしている、有名女性ライターさんはたくさんいるのでそういうの読むのは勉強になるし、全然大丈夫なんですけど。なんでこんなに自分が話すってなると『……ㇶッ……』となってしまうんでしょうか。

あと、貞操観念もそこまでしっかりしてません。全然だめです。ここでは話しませんけど。聞きたい人は直接お願いします。マンツーなら話せます。

もちろん処女じゃありません。中学生の時にはじめて男女交際をしてから何人と付き合ったのか数えてみました。性的な関係の無い人を含めても17人いました。なんだよそれ。めちゃくちゃ付き合ってるじゃねーかよ。じゃあ何がそんなに苦手なんだ。と思ったのですが答えはこの記事を読んで思い出しました。

↓

menhera.jp

ロリータ服に取り憑かれる人は、生まれた時から心にロリータを着ているような人なのだろうと勝手に思っています。ロリータの魂を持って生まれてきたような感じです。 

 と記事にあります。

私は根性が無いのと、確実に汚してしまったりするガサツな性格であるため、ロリータを着ることは諦めました。ですが、好きなものや考え方が綺麗なものや美しいもの可愛いものがとてもとても好きなんです。救われるんです。気持ちが洗われます。そういうことを考えていると感動してきて涙が出てきたりします。ちなみに今もこれを書きながら休憩室で泣いています。超気持ち悪いですね。私は気持ちが悪い人間なので別にそれはいいんですけど。私は精神性がロリータだと、魂が美学主義者だということに誇りを持って生きています。

性格はズボラでガサツなのですが、精神が超絶ロリータ気質と言った方が正しくわかりやすいかもしれません。ロココ時代の文化は甘ったるくて下品で淫ら。といった風潮はありますが、それに反して言葉遣いや立ち振る舞いなどはとても品があったと思います。

そして、中学全く友達がいなかった時に読んだ嶽本野ばら先生の

『それいぬ』や『パッチワーク』などは本当に大切な人生の一冊です。

嶽本野ばら先生は一貫して『女の子はわがままで自分勝手なぐらいがちょうどいいし魅力的だ』や『友達なんていりません。孤独を愛しましょう』とおっしゃっています。

それに救われた私は、自分の中でポリシーを作ってこれに反しないように生きていこうと決意しました。そして基本的に今もそれを基軸に、まぁ歳は重ねたので臨機応変にいこうと思っています。上品すぎる必要は無いですが人としての品を持ってやっていきたいのです。

まず性的なことは男女の仲での二人で行うコミュニケーションです。それを第三者にべらべら話したり、想像を膨らませるように示唆することは私の中では『品がない』と判断します。

人が話していることには別に感じません。私の問題です。

あと言葉遣いもなるべく『クソ』とか使わないようにしています。(酔った勢いで言っている可能性大)『ムカつく』も自分ではいい気持ちがしないのでなるべく使わないようにしたい感じです。

はい、おしまい。

今年30歳だけどカマトトぶってる訳では無いんだというお話だったね。余計面倒な女だったね。あーーーー！！！！ ひとりでいきていけるようにがんばらなゃぁあぁぁぁ！！！

1800字ぐらいになっちゃった。

ミーン。

恋人向いてないかもしれない…

BGM・クリープハイプ/援助交際

女子高生の時付き合っていた、成人男性がまともじゃなかった話～７年後のこと～

前回、女子高生の時に付き合っていた彼がまともじゃなかったお話の続きです。

あれで終わりません。

あの後、なんやかんやあってその時の彼氏とうまくいかず、自殺未遂をして実家に引きこもってる間、その彼から連絡が頻繁にきました。

『久しぶり！　元気？』

から始まるメールや酔っぱらって夜電話がかかってくることもありました。

引きこもり、電話来て出ない理由がないので出ます。基本は今付き合っている彼女の愚痴です。

以下、要約したものを箇条書きにします。

〇彼女は美人

〇幼少期、お父さんから暴力を受けてトラウマがある

〇彼女はお水をしている

〇彼女は違法な何かをやっている(聞いただけだから真意は知らないです)

〇めちゃくちゃ束縛してくるのに、彼女は浮気をしている

(お似合いのカップルじゃーーーーーん！！！！)と思いましたが暇ですしイラつく理由もないので、外界との接触。純粋な面白いお話として聞いていました。

そして、引きこもりをやめて本屋で働きだしたころ、寝ようかなと思っていたところに元カレから電話で飲みに行こう！　と誘われました。

(今、24時だぞ、いくわけねーだろ馬鹿かよ)と思いながらも言わずに電話を切り、

『行けなくてごめんね。こんどまた機会があったら誘ってね』と思ってもない事をメールで送信しました。それが、まさか、その今カノに見られるとは思ってないんですね。この時は。

本屋の閉店時間レジ閉めをしてる最中に斜め前からものすごい視線を感じました。はい。目の前に元カレと、どう考えてもすごい怒り＆憎しみ＆ムカつきを込めた視線を送る女性がいます。すぐわかりました。この人今カノさんでは。そうです。正解です。

元カレがひきつった顔で『久しぶり！』と言います。久しぶりじゃねぇよ。

私は営業中の店内でレジ閉めをしている最中、永遠とその今カノさんに詰められます。

今カノは、彼の携帯で私からのメールを見て【この女、私の彼氏にまた誘ってね。とか言ってんの？】と思ってしまったんですね。

なぜならヤローは送信メールを消していたらしく(話の感じがそんな感じだった)【彼女(私)がいる男性を食事に誘ってんのアンタ？】ということについて、詰め倒します。

ですが、私レジ閉め中なので、レジ金と売上金を分けて営業日報を書かなくてはなりません。

今カノ『彼の事好きなんですか？　私たち結婚するつもりなんですけど』

私「いえ、好きじゃないです。(ここでコインカウンターをひっくり返す)」

今カノ『どういうつもりなんですか？(完全にブチ切れていて目が瞳孔開いている)』

何回やっても、合わないレジ。

お店を閉めたいのに、いつまでもいる瞳孔が開いた今カノ。

一旦、お店から出てもらいカラオケ展に呼び出されることになりました。

倖田來未を歌う今カノさん。のんきかな。何を話すのかはわからないんですが怖いので行きました。

話を要約すると

〇彼は私と結婚したいけど、あなたが可哀そうだから彼は構ってしまう。もうかかわらないでほしい

〇彼があなたの話をよくするからすごい可愛いのかと思ったらそうでもなかった

〇とにかく、彼は私の事が大好きだから

といった事を、時たま元カレをひっぱたいたり、机をガンッと威嚇するように蹴り飛ばされたりしてひたすら怖かったので、とにかくおとなしく話が終わるのを待ちました。

最後に『電車が無い時間までごめんなさい？』と言いながら３千円投げつけられたので、もらってタクシーで帰りました。

後日談ですが、その後も彼らのケンカの度に留守電が入っていたり、待ち伏せされてモスバーガーで『私はあなたと仲良くなれると思う』と３時間にわたって話されたり、『別れたので新しい彼氏を連れてきました～』という今カノさんが本屋に来店したり、クソめんどくさかったので私が店舗異動したタイミングで携帯の番号を変えて、関わりが無くなりました。

それから１年後、元カレの苗字になった今カノさんからFacebookの申請が来ていたので拒否して、ブロックしましたとさ。

まぁ、後半は女子高生と付き合う成人男性の今カノやべーーーって話でしたね。

おしまい

前髪わけてた俺だよ。ご確認ください。

結局切っちゃってるから一生のばせないんだろうねぇぇ。

帰って仕事します。(昨日飲酒したので)

BGM・やくしまるえつこ/わたしは人類

女子高生の時に付き合っていた、成人男性がまともじゃなかった話

わかり手さんのツイートで日記書くネタ降ってきた～！！！　となったので、書きますね。

触発されたのはこちら

これ、ぶっちゃけ年の差とか未成年とかはどうでもいいんですが、「教え子に手を出す教師」というのが僕的にキモすぎてアウトなんですよね。権力関係が発生してしまう相手に手を出すやつ、基本的に人間のクズしかいない。 https://t.co/DwP3a4EFdJ

— わかり手@メンヘラ.jp (@ganbare_zinrui) 2017年5月9日

とてもとても分かります。

ツイートから派生はしますが、今回はタイトル通りのお話をしていきますね。

まぁ私は高校へはほとんど行かずに、アルバイトばかりして大検の勉強をしていた(実質ほとんどしていない)ので、アルバイト先で出会った大学4年生と付き合った時のお話をします。

当時、なんか家の近くのラーメン屋さんが居酒屋出しました！　みたいなお店が出来て、家から近い定期で通える範囲でバイトを探していたのでワーイ！　と応募して、受かりそのままぬるぬる働くといった具合なのですが、そのアルバイト先は5か月ぐらいで潰れてしまうんですよね。

その後は古着屋さんでバイトしました。そこでも彼氏ができるんですけど、それはまた別の機会にお話しますね。

まずは、その大学4年生の彼ですが、こうなんていうんでしょうか。社員さんからも気にられてて、体育会系ではあるけれど、映画とか音楽に詳しくて漫画も好き。みたいな。バイトリーダーみたいな。スクールカースト上位ではあるのに、暗い陰鬱な雰囲気の私のも非常に明るく気さくで『今日は学校楽しかった？』と言ってくれたりなどするんで、「ほぉ？」となっていました。明らかに頭ポンポン不必要な所でしてきたりしますが、まぁ16歳なので難しいことはよくわかりません。ニャーン。となるなど。

すると、なんということでしょう。

私「〇〇さんの恋人さんになったら楽しそうでいいですね～」とお伝えしたところ

男『じゃあ僕と付き合ってくださいよ』

ということで、付き合うことになりました。

バイト先がつぶれた後、彼の実家は引っ越すというのでこちらで彼は一人暮らしすることに。そこにッ！！　転がり込む俺。

同棲生活が始まります。

彼は彼で就職はせずに何かごはん屋さんでアルバイトをしているようでした(興味が無いので聞いていない)

私は古着屋さんでアルバイトしていたのですが、夜のシフトなどに彼が入る場合生活が逆転するわけですね。

そうすると会話しなくなります。私は私で働きながら貯金をして、家事をして、勉強をして、とやっているので。段々、どうでもよくなってきます。貯金してお金貯めておうちでも借りなきゃな～。早く１８歳になりたいぜ。ぐらいのあれです。

その彼は、必ず携帯を握りしめて寝ていました。何かやましい事でもあるのでしょうか。ですがある時、その携帯を放り投げて寝ていたのです。

浮気してたらしてたで、何かいってやりたいし～ぐらいの感じです。本当に出来心。

いやーこれ、見るしかないでしょ。とロックもかかってない携帯のメールの送受信を見ます。そうすると、アルバイト先のスタッフとメールしているのを見つけました。

彼のバイト先の人『いやー、最近会話ないんでしょ？　別れるの？　あと、〇〇いくら？』

彼「いやー別れないよ。あのね１６歳肌が全然違うから。この前の女子大生とかと全然違うから。〇〇の値段は△△円」

すぐ、携帯を元に戻しました。心臓がバクバク。ちょっと動転はしましたが、とりあえずわかったことは

〇若いから付き合っていた

〇少なくとも１回は女子大生と浮気していた

〇実物は見てないし、知らないけど多分違法な何かをやっていた

という3つの事がやりとりでわかっただけでも十分です。

寝てる彼の横でこっそり荷物をまとめて【嫌いになりました。今までありがとうございます】とメールして実家に帰りました。

追撃は何度かあってバイト先に来たり面倒だったんですけど、新しい彼氏ができたことにして、そのままさよならしました。

この時に、思ったのは【恋人の携帯は絶対に見てはいけない】ということです。でも見てなかったら今も付き合ってたんですかね(絶対に無い)。

その７年後、自殺未遂をしてなんとか立ち直り、本屋にて働き始めた私のところに今カノを連れてその現れた話は次にします。

 今日の目周り赤いアイラインの俺です。ご確認ください。

頬こけだしてない？？ 頬骨出てるから整形しろって？ うるさいな！ いいんだよ！ この顔で生きるしかないんだよ！

BGM・闇夜に提灯/赤い公園

『自分のこと可愛いと思ってるでしょ』という言葉で1日殺された。

ゴールデンウィークは私にとって昨日からなのに、テレビからは後半戦とか言われるとಠ_ಠと言った感じの顔になりますね。今日出かけるはずの人から連絡がありません。私からも連絡する感じじゃないので今日は流れたってことでいいですかね(？)

おはようございます。

2日の夜にキャスをしていたのですが、見知らぬ人に『初見ですが自分のこと可愛いと思っていますよね』と言われ、とても動揺してしまいました。

頑張って話そうと思ったけど、『このタイプの女は言わないでしょw』と返され「初めましてなのにこの女とか言うの…？」となり動揺してしまってアワアワしてしまいました。

私は、自分の顔が苦手で頑張ってなんとかお化粧やお手入れで好きになろうと努力して、自己肯定していって思い込もうとしているのに、あたかも生まれた時から思っているでしょ(動転していたので定かではありませんが私はその様に感じました)と言った感じで言われると、すごくすごく苦しんだ私のあれは…？？？ となり軽めのパニックに陥りました。

いや、全員が全員これを読んでるなんて思ってないけど…… 

menhera.jp

そして、1度報告をしてブロックしたのですが、アカウントを変えてもう一度『失礼発言で動揺していてとても楽しいです』という意見に、あまりに自分とは違う考え方に「……？？？？(パニックの上混乱)」してしまって、気が動転しまくってしまいました。

例えば正面切って悪口を言われて、その悪口と同じ温度で返せないので、本当ね、あれだよ。普通に動転してオロオロして終了です。
あのさぁ、悪口を人の目の前で言えって。俺、ならってないから。これからもしないし、やらないよ。

前にお題箱ボコボコマンの時もありましたけど、平気なふりして日記とか書いて、その次の日とかジェルネイルむしって爪ボロボロになって爪つけれなくなってましたからね。打たれ弱いし人にすぐ足元見られるのやめてぇ～～。

ツレーーーーーーーー頭イテーーー

風呂場で貧血起こしてました。ウケる。(ウケない) そんでもってキャスで、学生時代のいじめられてきた人の話は二軍の〇〇だという話をして、頭痛くなってきましたウケる。(ウケない)

 電車の俺です。ご確認ください。

今が俺のMAXだし、俺はMAXを更新し続けるし、俺は自分のこと可愛いと信じて生きるようるせーバカヤローコノヤロー☺☺

暑いので半袖でいるのですが、二の腕がぶるんぶるんですね。

筋トレするかね！

ハッピーみどりの日！！！(？)

 BGM・大森靖子/超新世代カステラスタンダードMAGICマジKISS

私は、劇的な人生の主人公ではありません。

有給休暇でした。戻しの原稿の直しを入稿して、ワンピース試着して入らなくて、気圧がやばくておうちに帰ってしくしくお布団ダイブしたらあっという間に夕方でした。

タイトルなんですけど、まぁその通りのままです。普通の人生を一般人として生きてること忘れないようにしなくちゃいけないなぁと思って。

色々あって今年30歳にはなりますけど、色々なんてみんな色々ありますよね。自分だけが悲劇的だなんて思うのは自己愛～！！！ となるなど思うなど。

自分は特別だ。って思いたい気持ちもあるような気がするけど、それって思春期とかで消化しておかなきゃいけないモラトリアム的なやつでは。

まずは死なずに生きること。そのためには働くこと。働きながら生きるためにはどうすればいいか工夫をしてやっていくこと。

関係ないかもしれないけど、私の大好きな大好きな心の不動のNo.1の仲村みうちゃんがセクシー女優さんになりました。なんやかんやあって出ることにみたいな事言ってましたけど、仲村みうちゃんだってお金が無いと生きていけないもんね。仲村みうちゃんの人生は劇的に少し近いと感じるけれど、彼女も人間なので生きるために仕事をして、それがセクシー女優だったということでしょうか。

まぁなんでも好きです。あんな雰囲気のアイドルは今まで見たことないので。とても大好きです。

私の好きな仲村みうちゃんの写真です。ご確認ください。

写真集全部持ってるんだ。それぐらい好きです。

似てるね！って画像をお友達からもらいましたご確認ください。

 

眼鏡と髪型では？ とは？ 思ってます？

今朝の私ですね。

このあとワンピースが入らないなんて思いもよらないという顔をしていますね。

簿記の勉強の資料請求します。私は、今の自分の人生を楽しく過ごすために生き延びるために資格をとりたいな。とおもっています。

いじめられたこと、片耳が聞こえないこと、目の難病があること、そんなことを劇的だと思って盾の様に自分を可哀想な悲劇のヒロインの様にはなりたくありません。ダサイしそれ。

劇的ではないけれど、私の人生を私は気に入っています。

BGM・おやすみ泣き声、さよなら歌姫/クリープハイプ

自惚れすぎず、適度に自惚れていきたい

自己肯定感。

非常に大切。健康的な自己肯定感。自分は駄目だとくよくよしないために必要だと思っています。

だけれど、自己肯定感が強すぎるとなんだか自分への評価が歪むような気がします。

何も成し遂げてないのに、自分を凄いものだと思ってしまったりするのって、世間との認識とか感覚がずれてしまうような感じがして怖いです。

私は、元気の無い時は『自分を最強だ』と思うようにしています。元気のなさを強い。と思うことで補填するためです。

これを元気な時まで『自分を最強だ』と思ってしまうと途端に勘違いヤローが生まれてしまいます。

元気がある状態で自分に自信がありすぎるとなんだか、偉そうになったり人を見下したりしがちになる気がします。あくまでも私の場合です。

自分のイメージの話なのですが、もし自分のことをすごい！ 私はなんでもできる！ と自信が無い時に気分を補填するために思うのはいいかもしれないけれど調子がいい時にまで自信をつけたままでいると、なんだか自己評価が高いだけになってしまうな。と思ったのです。

つまり、自己評価を高くするのであれば本物の自分もそこに近づけるように、成長なりなんなりしていかないと自分が認識している自分のイメージと周りから見るイメージにズレが出て来ることになると思うんです。

なんというか、いくら『私って最強なのよ！』と言っていたとして、もし何も成し遂げていなかったり何か認められるようなものがなければ周りはそうは思わないですよね。

自己暗示だと自覚している『自分最強』は意味があるかとおもうのですが、自分の感覚が麻痺してしまう『自分最強』は自分が見えなくなってしまうんだと少し怖くなりました。

できれば、自分が見えなくなるほどの自己陶酔は避けたいなと。

悲しいことですが、自分の印象や労働生産性などは雇われているのであれば他者がきめることです。色々なことを総括して、自分の今の総合的な評価は他人が決めるのかな。とふと朝思いました。

働けない間は誰にも評価されないので、気は楽だけど世間と切り離されてるようなそんな感覚がありました。(決して今働いていない方を下に見たり、気は楽でいいねなどと思っているわけではありません。)

今回言いたかったのは『自己愛が強すぎて自分が思うイメージと周りからの自分のイメージがズレたまま気づかないことは怖いのでは』と急に不安になってしまいました。という話。おしまい。

写真は本日の私です。ご確認ください。

最近は眼鏡に戻してますよ。パソコン仕事はやっぱり眼鏡必須ですね。

すごい、読みづらいな。

勢いでバーって書くと。

すみません。最後まで読んでくださった方ありがとうございます。

私は今、原稿を入稿したので心置き無く爆睡します。やったぜ。

なんというか、なにごともバランスですね！大事！

BGMクリープハイプと谷口鮪/陽