女子高生の時付き合っていた、成人男性がまともじゃなかった話～７年後のこと～

前回、女子高生の時に付き合っていた彼がまともじゃなかったお話の続きです。

あれで終わりません。

あの後、なんやかんやあってその時の彼氏とうまくいかず、自殺未遂をして実家に引きこもってる間、その彼から連絡が頻繁にきました。

『久しぶり！　元気？』

から始まるメールや酔っぱらって夜電話がかかってくることもありました。

引きこもり、電話来て出ない理由がないので出ます。基本は今付き合っている彼女の愚痴です。

以下、要約したものを箇条書きにします。

〇彼女は美人

〇幼少期、お父さんから暴力を受けてトラウマがある

〇彼女はお水をしている

〇彼女は違法な何かをやっている(聞いただけだから真意は知らないです)

〇めちゃくちゃ束縛してくるのに、彼女は浮気をしている

(お似合いのカップルじゃーーーーーん！！！！)と思いましたが暇ですしイラつく理由もないので、外界との接触。純粋な面白いお話として聞いていました。

そして、引きこもりをやめて本屋で働きだしたころ、寝ようかなと思っていたところに元カレから電話で飲みに行こう！　と誘われました。

(今、24時だぞ、いくわけねーだろ馬鹿かよ)と思いながらも言わずに電話を切り、

『行けなくてごめんね。こんどまた機会があったら誘ってね』と思ってもない事をメールで送信しました。それが、まさか、その今カノに見られるとは思ってないんですね。この時は。

本屋の閉店時間レジ閉めをしてる最中に斜め前からものすごい視線を感じました。はい。目の前に元カレと、どう考えてもすごい怒り＆憎しみ＆ムカつきを込めた視線を送る女性がいます。すぐわかりました。この人今カノさんでは。そうです。正解です。

元カレがひきつった顔で『久しぶり！』と言います。久しぶりじゃねぇよ。

私は営業中の店内でレジ閉めをしている最中、永遠とその今カノさんに詰められます。

今カノは、彼の携帯で私からのメールを見て【この女、私の彼氏にまた誘ってね。とか言ってんの？】と思ってしまったんですね。

なぜならヤローは送信メールを消していたらしく(話の感じがそんな感じだった)【彼女(私)がいる男性を食事に誘ってんのアンタ？】ということについて、詰め倒します。

ですが、私レジ閉め中なので、レジ金と売上金を分けて営業日報を書かなくてはなりません。

今カノ『彼の事好きなんですか？　私たち結婚するつもりなんですけど』

私「いえ、好きじゃないです。(ここでコインカウンターをひっくり返す)」

今カノ『どういうつもりなんですか？(完全にブチ切れていて目が瞳孔開いている)』

何回やっても、合わないレジ。

お店を閉めたいのに、いつまでもいる瞳孔が開いた今カノ。

一旦、お店から出てもらいカラオケ展に呼び出されることになりました。

倖田來未を歌う今カノさん。のんきかな。何を話すのかはわからないんですが怖いので行きました。

話を要約すると

〇彼は私と結婚したいけど、あなたが可哀そうだから彼は構ってしまう。もうかかわらないでほしい

〇彼があなたの話をよくするからすごい可愛いのかと思ったらそうでもなかった

〇とにかく、彼は私の事が大好きだから

といった事を、時たま元カレをひっぱたいたり、机をガンッと威嚇するように蹴り飛ばされたりしてひたすら怖かったので、とにかくおとなしく話が終わるのを待ちました。

最後に『電車が無い時間までごめんなさい？』と言いながら３千円投げつけられたので、もらってタクシーで帰りました。

後日談ですが、その後も彼らのケンカの度に留守電が入っていたり、待ち伏せされてモスバーガーで『私はあなたと仲良くなれると思う』と３時間にわたって話されたり、『別れたので新しい彼氏を連れてきました～』という今カノさんが本屋に来店したり、クソめんどくさかったので私が店舗異動したタイミングで携帯の番号を変えて、関わりが無くなりました。

それから１年後、元カレの苗字になった今カノさんからFacebookの申請が来ていたので拒否して、ブロックしましたとさ。

まぁ、後半は女子高生と付き合う成人男性の今カノやべーーーって話でしたね。

おしまい

前髪わけてた俺だよ。ご確認ください。

結局切っちゃってるから一生のばせないんだろうねぇぇ。

帰って仕事します。(昨日飲酒したので)

BGM・やくしまるえつこ/わたしは人類

女子高生の時に付き合っていた、成人男性がまともじゃなかった話

わかり手さんのツイートで日記書くネタ降ってきた～！！！　となったので、書きますね。

触発されたのはこちら

これ、ぶっちゃけ年の差とか未成年とかはどうでもいいんですが、「教え子に手を出す教師」というのが僕的にキモすぎてアウトなんですよね。権力関係が発生してしまう相手に手を出すやつ、基本的に人間のクズしかいない。 https://t.co/DwP3a4EFdJ

— わかり手@メンヘラ.jp (@ganbare_zinrui) 2017年5月9日

とてもとても分かります。

ツイートから派生はしますが、今回はタイトル通りのお話をしていきますね。

まぁ私は高校へはほとんど行かずに、アルバイトばかりして大検の勉強をしていた(実質ほとんどしていない)ので、アルバイト先で出会った大学4年生と付き合った時のお話をします。

当時、なんか家の近くのラーメン屋さんが居酒屋出しました！　みたいなお店が出来て、家から近い定期で通える範囲でバイトを探していたのでワーイ！　と応募して、受かりそのままぬるぬる働くといった具合なのですが、そのアルバイト先は5か月ぐらいで潰れてしまうんですよね。

その後は古着屋さんでバイトしました。そこでも彼氏ができるんですけど、それはまた別の機会にお話しますね。

まずは、その大学4年生の彼ですが、こうなんていうんでしょうか。社員さんからも気にられてて、体育会系ではあるけれど、映画とか音楽に詳しくて漫画も好き。みたいな。バイトリーダーみたいな。スクールカースト上位ではあるのに、暗い陰鬱な雰囲気の私のも非常に明るく気さくで『今日は学校楽しかった？』と言ってくれたりなどするんで、「ほぉ？」となっていました。明らかに頭ポンポン不必要な所でしてきたりしますが、まぁ16歳なので難しいことはよくわかりません。ニャーン。となるなど。

すると、なんということでしょう。

私「〇〇さんの恋人さんになったら楽しそうでいいですね～」とお伝えしたところ

男『じゃあ僕と付き合ってくださいよ』

ということで、付き合うことになりました。

バイト先がつぶれた後、彼の実家は引っ越すというのでこちらで彼は一人暮らしすることに。そこにッ！！　転がり込む俺。

同棲生活が始まります。

彼は彼で就職はせずに何かごはん屋さんでアルバイトをしているようでした(興味が無いので聞いていない)

私は古着屋さんでアルバイトしていたのですが、夜のシフトなどに彼が入る場合生活が逆転するわけですね。

そうすると会話しなくなります。私は私で働きながら貯金をして、家事をして、勉強をして、とやっているので。段々、どうでもよくなってきます。貯金してお金貯めておうちでも借りなきゃな～。早く１８歳になりたいぜ。ぐらいのあれです。

その彼は、必ず携帯を握りしめて寝ていました。何かやましい事でもあるのでしょうか。ですがある時、その携帯を放り投げて寝ていたのです。

浮気してたらしてたで、何かいってやりたいし～ぐらいの感じです。本当に出来心。

いやーこれ、見るしかないでしょ。とロックもかかってない携帯のメールの送受信を見ます。そうすると、アルバイト先のスタッフとメールしているのを見つけました。

彼のバイト先の人『いやー、最近会話ないんでしょ？　別れるの？　あと、〇〇いくら？』

彼「いやー別れないよ。あのね１６歳肌が全然違うから。この前の女子大生とかと全然違うから。〇〇の値段は△△円」

すぐ、携帯を元に戻しました。心臓がバクバク。ちょっと動転はしましたが、とりあえずわかったことは

〇若いから付き合っていた

〇少なくとも１回は女子大生と浮気していた

〇実物は見てないし、知らないけど多分違法な何かをやっていた

という3つの事がやりとりでわかっただけでも十分です。

寝てる彼の横でこっそり荷物をまとめて【嫌いになりました。今までありがとうございます】とメールして実家に帰りました。

追撃は何度かあってバイト先に来たり面倒だったんですけど、新しい彼氏ができたことにして、そのままさよならしました。

この時に、思ったのは【恋人の携帯は絶対に見てはいけない】ということです。でも見てなかったら今も付き合ってたんですかね(絶対に無い)。

その７年後、自殺未遂をしてなんとか立ち直り、本屋にて働き始めた私のところに今カノを連れてその現れた話は次にします。

 今日の目周り赤いアイラインの俺です。ご確認ください。

頬こけだしてない？？ 頬骨出てるから整形しろって？ うるさいな！ いいんだよ！ この顔で生きるしかないんだよ！

BGM・闇夜に提灯/赤い公園

『自分のこと可愛いと思ってるでしょ』という言葉で1日殺された。

ゴールデンウィークは私にとって昨日からなのに、テレビからは後半戦とか言われるとಠ_ಠと言った感じの顔になりますね。今日出かけるはずの人から連絡がありません。私からも連絡する感じじゃないので今日は流れたってことでいいですかね(？)

おはようございます。

2日の夜にキャスをしていたのですが、見知らぬ人に『初見ですが自分のこと可愛いと思っていますよね』と言われ、とても動揺してしまいました。

頑張って話そうと思ったけど、『このタイプの女は言わないでしょw』と返され「初めましてなのにこの女とか言うの…？」となり動揺してしまってアワアワしてしまいました。

私は、自分の顔が苦手で頑張ってなんとかお化粧やお手入れで好きになろうと努力して、自己肯定していって思い込もうとしているのに、あたかも生まれた時から思っているでしょ(動転していたので定かではありませんが私はその様に感じました)と言った感じで言われると、すごくすごく苦しんだ私のあれは…？？？ となり軽めのパニックに陥りました。

いや、全員が全員これを読んでるなんて思ってないけど…… 

menhera.jp

そして、1度報告をしてブロックしたのですが、アカウントを変えてもう一度『失礼発言で動揺していてとても楽しいです』という意見に、あまりに自分とは違う考え方に「……？？？？(パニックの上混乱)」してしまって、気が動転しまくってしまいました。

例えば正面切って悪口を言われて、その悪口と同じ温度で返せないので、本当ね、あれだよ。普通に動転してオロオロして終了です。
あのさぁ、悪口を人の目の前で言えって。俺、ならってないから。これからもしないし、やらないよ。

前にお題箱ボコボコマンの時もありましたけど、平気なふりして日記とか書いて、その次の日とかジェルネイルむしって爪ボロボロになって爪つけれなくなってましたからね。打たれ弱いし人にすぐ足元見られるのやめてぇ～～。

ツレーーーーーーーー頭イテーーー

風呂場で貧血起こしてました。ウケる。(ウケない) そんでもってキャスで、学生時代のいじめられてきた人の話は二軍の〇〇だという話をして、頭痛くなってきましたウケる。(ウケない)

 電車の俺です。ご確認ください。

今が俺のMAXだし、俺はMAXを更新し続けるし、俺は自分のこと可愛いと信じて生きるようるせーバカヤローコノヤロー☺☺

暑いので半袖でいるのですが、二の腕がぶるんぶるんですね。

筋トレするかね！

ハッピーみどりの日！！！(？)

 BGM・大森靖子/超新世代カステラスタンダードMAGICマジKISS

私は、劇的な人生の主人公ではありません。

有給休暇でした。戻しの原稿の直しを入稿して、ワンピース試着して入らなくて、気圧がやばくておうちに帰ってしくしくお布団ダイブしたらあっという間に夕方でした。

タイトルなんですけど、まぁその通りのままです。普通の人生を一般人として生きてること忘れないようにしなくちゃいけないなぁと思って。

色々あって今年30歳にはなりますけど、色々なんてみんな色々ありますよね。自分だけが悲劇的だなんて思うのは自己愛～！！！ となるなど思うなど。

自分は特別だ。って思いたい気持ちもあるような気がするけど、それって思春期とかで消化しておかなきゃいけないモラトリアム的なやつでは。

まずは死なずに生きること。そのためには働くこと。働きながら生きるためにはどうすればいいか工夫をしてやっていくこと。

関係ないかもしれないけど、私の大好きな大好きな心の不動のNo.1の仲村みうちゃんがセクシー女優さんになりました。なんやかんやあって出ることにみたいな事言ってましたけど、仲村みうちゃんだってお金が無いと生きていけないもんね。仲村みうちゃんの人生は劇的に少し近いと感じるけれど、彼女も人間なので生きるために仕事をして、それがセクシー女優だったということでしょうか。

まぁなんでも好きです。あんな雰囲気のアイドルは今まで見たことないので。とても大好きです。

私の好きな仲村みうちゃんの写真です。ご確認ください。

写真集全部持ってるんだ。それぐらい好きです。

似てるね！って画像をお友達からもらいましたご確認ください。

 

眼鏡と髪型では？ とは？ 思ってます？

今朝の私ですね。

このあとワンピースが入らないなんて思いもよらないという顔をしていますね。

簿記の勉強の資料請求します。私は、今の自分の人生を楽しく過ごすために生き延びるために資格をとりたいな。とおもっています。

いじめられたこと、片耳が聞こえないこと、目の難病があること、そんなことを劇的だと思って盾の様に自分を可哀想な悲劇のヒロインの様にはなりたくありません。ダサイしそれ。

劇的ではないけれど、私の人生を私は気に入っています。

BGM・おやすみ泣き声、さよなら歌姫/クリープハイプ

自惚れすぎず、適度に自惚れていきたい

自己肯定感。

非常に大切。健康的な自己肯定感。自分は駄目だとくよくよしないために必要だと思っています。

だけれど、自己肯定感が強すぎるとなんだか自分への評価が歪むような気がします。

何も成し遂げてないのに、自分を凄いものだと思ってしまったりするのって、世間との認識とか感覚がずれてしまうような感じがして怖いです。

私は、元気の無い時は『自分を最強だ』と思うようにしています。元気のなさを強い。と思うことで補填するためです。

これを元気な時まで『自分を最強だ』と思ってしまうと途端に勘違いヤローが生まれてしまいます。

元気がある状態で自分に自信がありすぎるとなんだか、偉そうになったり人を見下したりしがちになる気がします。あくまでも私の場合です。

自分のイメージの話なのですが、もし自分のことをすごい！ 私はなんでもできる！ と自信が無い時に気分を補填するために思うのはいいかもしれないけれど調子がいい時にまで自信をつけたままでいると、なんだか自己評価が高いだけになってしまうな。と思ったのです。

つまり、自己評価を高くするのであれば本物の自分もそこに近づけるように、成長なりなんなりしていかないと自分が認識している自分のイメージと周りから見るイメージにズレが出て来ることになると思うんです。

なんというか、いくら『私って最強なのよ！』と言っていたとして、もし何も成し遂げていなかったり何か認められるようなものがなければ周りはそうは思わないですよね。

自己暗示だと自覚している『自分最強』は意味があるかとおもうのですが、自分の感覚が麻痺してしまう『自分最強』は自分が見えなくなってしまうんだと少し怖くなりました。

できれば、自分が見えなくなるほどの自己陶酔は避けたいなと。

悲しいことですが、自分の印象や労働生産性などは雇われているのであれば他者がきめることです。色々なことを総括して、自分の今の総合的な評価は他人が決めるのかな。とふと朝思いました。

働けない間は誰にも評価されないので、気は楽だけど世間と切り離されてるようなそんな感覚がありました。(決して今働いていない方を下に見たり、気は楽でいいねなどと思っているわけではありません。)

今回言いたかったのは『自己愛が強すぎて自分が思うイメージと周りからの自分のイメージがズレたまま気づかないことは怖いのでは』と急に不安になってしまいました。という話。おしまい。

写真は本日の私です。ご確認ください。

最近は眼鏡に戻してますよ。パソコン仕事はやっぱり眼鏡必須ですね。

すごい、読みづらいな。

勢いでバーって書くと。

すみません。最後まで読んでくださった方ありがとうございます。

私は今、原稿を入稿したので心置き無く爆睡します。やったぜ。

なんというか、なにごともバランスですね！大事！

BGMクリープハイプと谷口鮪/陽

まばたきをする度に、赤い意志が届きますように。

日曜の夜ですね。今日はどんな1日でしたか。私はなかなか有意義でした。かと言って別に変わったことをした訳でもなくて、ひとりで過ごす日曜日だったのですが、家に居るとどうしてもだらけてしまうので、ちゃんとコンタクトをして化粧をして髪の毛も巻いて外に出ました。

まず、最寄りの駅周りを散歩しました。この時期は地元の駅に人が沢山集まっていて、楽しそうな家族連れやカップルが多く、桜も散りかけていてぽかぽかしていて『春だな～(*´ω｀*)』とにこにこせざるを得ない感じになりました。

お散歩が終わったのでお出かけしました。本屋と漫画喫茶、お化粧品を買いに行きたくて。

本屋は前働いていた所に。全然私が仕入れた雑貨も本のPOPも一つも残ってなくて(8年前なので当たり前)お店も改装しまくってて『面影無いね～』となるなど。

私の後のスタッフみんなで頑張ってこのお店を8年も守っててくれて嬉しいよとなるなど。

中学のサボって行ってた店舗だから思い入れが強くてですね。ちょっとセンチメンタル。

行きたかった喫茶店は満卓だったので、ファーストフード店で最果タヒさんの『君の言い訳はいつも最高の芸術』を読み終わりました。去年、誕生日でもらったのに読み終わるのが時間かかってしまったけど、とても良い本でした。寝る前にひとつずつ繰り返し読んでいこうかな。声に出して言いたくなるような瞬間を切り取ったフレーズの連発で最果タヒさんは最高かな？　となるなど。

その後は、帝一の國という漫画を読みたくて漫喫へ。無かったので記事のプロットを立てたり、読んでなかった古谷実先生のゲレクシス読みました。古谷先生バージョンのエモなしおやすみプンプンといったところでした。他の人にも感想聴きたいです。

その後は化粧品買いに行きました。

赤シャドウと赤ライナー。タイトルは赤ラインに気持ちを込めて引いてその気持ちがすれ違った人全員に伝染すればいいな。という気持ちからのタイトルです。赤ラインに込める気持ちは日替わりです。

お化粧楽しいよね。自分のほかの一面を見れるようで。

明日はそのお化粧をして行こう。

買ったお化粧品です。

マスカラは下まつげモリモリようですね！

赤ラインこんな感じに引きます。

コンタクトがグレーっぽいとまたうさぎ感がでてかわいいです）

金曜日の俺。 

春だから白とかも着てみた。

フレアスカートで。デートしか行きたくない格好！！

明日からまた頑張ろ。

メイクとかちょっとずつ変えながら。

自分の機嫌、自分でとって自分のことガンガン肯定しいきましょう。

今日はいい日でした。

明日もいい日だといいな。

BGM・クリープハイプ/大丈夫

自分が思う『可愛い』にたどり着くまで死ねない

凄いタイトルですね。はい。でもそうです。醜形恐怖症治ってないのでは？　という声も聞こえてきそうですが、生活に支障はきたしていないので良しとします。

とにかく、言うのは自分が可愛いと思えるその日まで、死ねないってことです。

私が、日記に毎回自分の自撮りを上げるのは日々の記録とこの時の自分が好きかもしれないと自分で研究するためです。自己満足ですみませんけどここは私の城なので。

じゃあ自分の可愛いってなんなのってなりますが、自分が満足するまでです。何をしたら満足するのかはわかりません。

私が、絶対社会復帰したかったのは『可愛らしくしているためにはお金が必要』だと思ったからです。それは生活していくことも含まれます。ちゃんとご飯を食べて、寝る。働いたお金でお化粧品を買って、自分が出来る、最高水準の可愛いを自分で更新し続ける事。

生きていく=可愛らしくしていたい。は私の中で一緒です。

私は、岡崎京子先生のヘルタースケルターが大好きです。漫画も何回も読んだし、映画化したあの時に書店員で居れたこと。ヘルタースケルターを大きく展開してたくさん売ったこと。大好きな作品に恩返しできたようでとても嬉しかったです。

ヘルタースケルターのりりこは全身整形です。元のものは目玉とアソコぐらいで、あとは全部作り物です。私は整形する人を否定しませんし、してない人をブスだとかもうちょっとこうしたら綺麗なのに。というのも言いません。

私は、母と二人暮らしなので、母がとても大事です。母が整形絶対反対。ピアスもできれば嫌だ。タトゥーなんてもってのほか！　と自分の考えを持った女性です。

なので整形はしません。整形をせずに、自分が満足するようにどうにかこうにか毎日、自分史上最高水準を出せるように頑張ります。ただそれだけです。

唯一、言えるのは、人は人。自分は自分です。

人を見下したりランク付けしたりすることは、私の考える可愛いや綺麗ではないのでしません。

【ブス】という言葉は見ても言っても不快になる最悪の不快ワードです。

たまに調子に乗って冗談で『その女ブスでしょ』とか男の子友達に言ったあと、帰り道でなんであんな言い方しちゃったんだろう……と次の日中まで自己嫌悪に陥ったりします。

なので、人の顔面に文句を言ってくる人は完全無視で大丈夫です。

話はそれましたが

少しでも可愛くなりたいと思って努力している女の子はみんな可愛いです。私なんてと言わずに、自分の中の綺麗な状態、水準を、前向きに努力している人。

自分の可愛いを信じて、私は生きます。

この世の最重要項目がもうそれなんだから仕方ないです。結婚できなくてもいいから、自分が満足する可愛いで居たいです。

絶対それまで死なないし、諦めないし、生きる。生きる活力はこれです。人がどう思うとか関係ない。私の人生なので私が決めます。

https://twitter.com/mmmmmmmmmm222/status/852068035456360449

凄く太ってたけど、ダイエットもしたし、お化粧も何回もして、練習して、経済的に可愛くなれるにはどうしたらいいか考えて、動いて、自分に似合うものと好きな物を最近ようやくシンクロできるようになってきたと思います。

決意表明をした私です。

ご確認ください。

斜視でも、諦めないし、絶対頑張る。

自分が思う可愛いを信じて、その可愛いを体現できる自分になっていこうね。

また明日も、人生は続くので、自分のポリシーとか美学を守って生きて行こうね。

自分語りと共に意思表明でした。

読んでくださってありがとうございます。

ここ読んでくださる皆さまが大好きです。

愛を込めて。

さそ。

BGM・夏至/相対性理論